lunes, 28 de septiembre de 2009

Mudanza (Si, otra vez)

Decidí hacer un refrito de "Intento de vida normal número..." y de "Intruders would be shot", para terminar por crear "Fechorías inofensivas". ¿Y para que? Que se yo. Estoy enfermo. ése va a ser mi blog de hora en adelante.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Los viajes de egresados y el sexo: La verdad sobre ellos

Trataré hoy un tema que es la ilusión de millones de estudiantes que transitan 5º año (o 6º en una escuela industrial): Ponerla en el viaje de egresados.

Aclararemos primero que el término "ponerla" hace referencia también al que hecho de "que te la pongan", ya que en este blog no hacemos diferencias, y sabemos que hombres y mujeres deben ser tratados como si fueran iguales.

Primero que nada hemos de desmentir una frase cuasi mitológica con respecto a estos viajes. Esa que dice que "Lo que pasa en Bariloche, queda en Bariloche". Mentira. Hay ciertas cosas que se empeñan en volver con nosotros a casa, como por ejemplo la cirrosis, la sífilis, el sida y demás cosas comenzadas con "si" (como "Silvana", "Cinta scotch" y "Bohemian Rhapsody", aunque esta última comienza con Si bemol).
Luego de comparar mi viaje de egresados con el de algunos amigos, compañeros y ex novias con las que no estaba en relación en ése momento, para beneplácito de mi cabeza, que tendría que sostener unos cuernos de 3 toneladas, llegué a la conclusión de que en bariloche hay 3 formas de conseguir tener sexo seguro, sin mencionar honrosas excepciones. A saber:

a) Tener la suerte de encontrarse con una chica muuuuuuy ligera.
b) Ser una chica muuuuy ligera.
c) Alcohol, alcohol, drogas y más alcohol. (Lo que sumado a "sexo" dá "Rock and roll")

Recuerdo todavía ésa noche en la fiesta de disfraces de no me acuerdo qué boliche, en la que me encontraba físicamente descompuesto, tirado contra un rincón, cuando de repente apareció Caperucita Roja de la mano de un chico cuyas hormonas se olían desde afuera del local, y comenzó a fornicar con él en ése mismo instante. "Hay teatro porno", pensé yo, mientras seguía tomando un Daikiry del tamaño de un bastón de policía. Después de 5 minutos, parece ser que la tierna y rubia niña no se contentó con este muchacho, por lo que apareció un rato después en el mismo rincón con otro, al parecer de mejor madera que el anterior (estaba disfrazado de pinocho). Ahora si. A través de mi máscara de alienígena podía ver como la cara de Caperucita Roja se deformaba en facciones de placer, saboreando el dulce licor de la sensualidad y la pasión, entre cataratas de... eh... perdón... me dejé llevar...

Pero también recuerdo los miles de testimonios de compañeros, amigos y ocasionales compañeros de parranda, diciéndome "yo lleve una caja de forros a Bariloche y volví con la caja entera". Si, señoras y señores. Yo también llevé a mis preservativos de paseo al sur durante una semana. Y encima estaba en una relación. Pero evitaré esos pormenores y el detalle que desde Buenos Aires una ex novia celosa fué capaz de arruinarme el viaje al menos por 3 días.

Así que eso de "si nos organizamos, garchamos todos", no sé si será una vil mentira o una clara señal de lo desorganizados que son los estudiantes de 5º año.

Conclusión: Caperucita Roja es puta. Y transar es fácil, pero tener sexo no tanto. Y yo soy un idiota, por permitir que me arruinasen mi viaje de egresados y ahora sentir celos cada vez que me nombran uno. Viva yo.

Desatentamente: Ellioth Gangwolf Mess

P.D.: Una curiosidad muy especial: Los cohordinadores suelen ser los más bananas del grupo, y sin embargo son los que más tocan piel.
Conclusión: Tengo que hacerme una lobotomía.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Recuerdo haber visto ésa mirada en otros ojos.
Un tipo de mirada que de ninguna forma puede ser regalada. Es más, me atrevería a decir que ni siquiera puede ser finjida de manera alguna. Ésa mirada brillante y enternecida. Repleta de ilusión. Ésa mirada que busqué en google y que de ninguna manera pude encontrar. Porque creo que retratarla debe ser tan complicado como fotografiar un accidente automóvilístico. Ésa mirada...

Ésa mirada me salvó el día la semana pasada.

Recordé que esas cosas existen.

Aunque no caigan del cielo.

Ellioth Gangwolf Mess


P.D.: No tengo pc hasta nuevo aviso. Pero tengo mis recursos, como verán (h)

Ellioth Mess siempre tiene un as (un culo) bajo la manga.

lunes, 24 de agosto de 2009

Rouge

Quiero un ósculo salvaje

De tus labios de rouge

Que sacuda este mundo inerte


Llevas fuego en esa boca

Hecha de carne y metal

Y en tu cuero quiero hincar mis dientes


Porque ya llevo más

De un mes de bailar

Un Charleston furioso

Que no me deja parar

De pensar

En lo mucho que quisiera

Poderte amar


Quiero un gran zarpazo

De tus uñas con rouge,

Tan rojas como mis cicatrices


Muérdeme sin asco

No me voy a quejar

Cuando hay dolores que alejan lo triste


Porque ya llevo más

De un mes de bailar

Un Charleston furioso

Que no me deja parar

De pensar

En lo mucho que te quisiera

A mi casa llevar


Quiero derretir

Tu rouge sobre mí

Quiero untar en mí

Todo lo que sos

Quiero conseguir

Tenerte justo aquí

Quiero el frenesí

De una noche con vos


Porque ya llevo más

De un mes de bailar

Un Charleston furioso

Que no me deja parar

De pensar

En lo mucho que quisiera

Poderte adorar


Ellioth Gangwolf Mess

lunes, 17 de agosto de 2009

Fechorías inofensivas (mudanza online)

Como sabrán algunos de ustedes, queridos pentaplantígrados amigos de este espacio, he modificado con total satisfacción mi dirección de e-mail. ¿Y para que me he tomado esta molestia, preguntaran ustedes?

...

*Pasa una señorita vestida de colegiala con un cartel que dice "Disculpe las molestias, estamos reorganizando el espectáculo" y realiza un strep tease luego del cual termina por arrancarse la máscara y revelar su verdadera condición de Mario Pergolini, que de algo tenía que estar trabajando, provocando que muchos hombres -y algunas mujeres- vayan al pasillo a meditar en que acaban de ratonearse con el que le ponía la voz a la publicidad del Pepsi Music*

...

Decía, señores. Que la principal causa de este cambio es un saneamiento de contactos.
¿Y qué contactos debo sanear? (No, Mario, de nuevo no)
Bueno, muy simple: Hará unas dos semanas, en mi afán de psicoanalizar a casi al totalidad de la población allegada a mi persona, preocupándome demasiado por sus problemas, desventuras o levantes fallidos, le pregunté a un individuo que tenía entre mis contactos qué era lo que lo tenía mal. Su respuesta me hizo desear tener el librito de Death Note entre mis manos y anotar la palabra "pelotudo".
"Es que no sé qué hacer con mi flequillo... Boludo! No se me queda fijo! No puedo salir así a la calle, se me mueve para todos lados, me queda cualquier cosa!". Cuando ya estaba a punto de meterme por el scanner para llegar a la casa de esta "persona" y estrangularlo, el sujeto agrego: "ayer no fuí a bailar por eso", lo que bastó no para tranquilizarme, pero al menos para sumirme en una profunda dicotomía acerca de lo que quiero y lo que no. Sabrán ustedes que detesto los boliches.
Después de este ejemplo comprenderán qué tipo de contactos he de sanear.
El segundo motivo es la simple transmisión por vía oral de la dirección de mail. Imagínense: mi anterior mail era "heeelias@hotmail.com". Intenten pronunciarlo y que alguien comprenda qué es exactamente lo que debe escribir. Es más fácil hacerle comprender a un orangután que las bananas son amigos, no comida.
Mi nueva dirección, de todas formas, tiene otro inconveniente: No crean que tanta gente hoy en día conoce la palabra "fechorías". Por ende, al decirle a un jovencito desesperado por mantener su flequillo pegado al cráneo "bueno, agregame... fechoriasinofensivas@hotmail.com", posiblemente nos encontremos con una respuesta tal como "kaskaskaskaskas ke es 'fechorias'?". Aunque supongo que esto de por sí funciona como un filtro. En fin. Por suerte existe la palabra escrita. Lo digo para poder transmitir mi dirección de mail, no para intentar ilustrar a este tipo de personas.
El tercer motivo es simple: "Porque se me cantan las pelotas", como dirían en mi barrio. "Because my balls are singing", como dirían los ingleses.

¿Y por qué "fechoriasinofensivas"? se preguntarán ustedes *dice, observando que la mitad del auditorio ya se ha retirado y la otra mitad está observando una riña de gallos en la mitad del vestíbulo*. La respuesta es simple: ¿Acaso cometo otra cosa, yo?
Volver a las 3 de la madrugada en colectivo cantandoa los gritos temas de La Renga con un grupo de rollingas que acababa de conocer ahí mismo.
Hacerme pasar por un disminuido motriz caminando como si estuviese bailando la danza del tallarín para poder usar el baño para discapacitados porque el de hombres está -paradójicamente- repleto.
"Tomar prestados" alfajores y chocolates de un millón y medio de kioscos de Buenos Aires (si, señores... yo los tomé prestados... pero no van a pretender que devuelva lo que ya digerí).
Crímenes menores que no le hacen mal a nadie. Acciones propias del cavernícola refinado que soy.
Fechorías inofensivas de un caballero degenerado.

Ok, me dió hambre.

Adios

Desatentamente: Ellioth Gangwolf Mess

viernes, 14 de agosto de 2009

Husos horarios: La verdad sobre ellos

(Escena primera: El editor de este espacio se encuentra sin ideas en la cabeza que volcar aquí. Intenta una brainstorm, pero sus neuronas se declararon en estado de huelga y agitan banderas con las siglas "P.O." mientras incendian una comisaría en el encéfalo. No le queda más remedio que acudir a la primer ventana de conversación que tenga abierta en el msn y tomar una idea de ahí.)

Son las 12:00 en casi toda la República Argentina. Y me gustaría poder decir lo mismo de Puerto Rico *dice, poniendo un tono tremendo de indignación en la voz, como si fuese un dirigente sindical y estuviese saliendo por cadena nacional*, pero no es así. ¡Viven 2 horas atrasados, señores! ¿Pueden creerlo? ¡Es decir que si ahora yo viviese en ese país repleto de morenas sabrosonas, tiburones, tsunamis y palmeras con cocos (mi concepto de "Puerto Rico" es un tanto limitado, como verán) todavía estaría durmiendo! ¿Y qué hace el gobierno ante este horario desfasado? ¡Nada! ¡Ni siquiera nos alertan!
¿Es decir que si yo ahora me tomo un jet supersónico a Puerto Rico debería tomarme el mismo té con leche que me acabo de tomar dentro de 2 horas, porque los muy degenerados viven en el pasado?
¡Esa es la diferencia entre nosotros y los países Europeos! ¡Por eso ellos viven en el futuro y nosotros somos un mero país tercermundista! ¡Por eso japón siempre tiene la tecnología de punta! ¡Porque son los más adelantados! ¡No podían mantener esta farsa durante mucho tiempo mas! ¡Los he descubierto! ¡Acá los quiero ver!

*Aparece Rogelio, el enano refutacionista y me tira de la manga que tengo colgando, mientras mi otro brazo se sigue agitando en el aire cual Hitler en pleno discurso después de tomar una pastilla de éxtasis*

-Ellioth... ¿Y Estados Unidos...? ¿Y todo el continente Africano?

...

De acuerdo. No intentaré refutar esta objeción diciendo que van a contramano del tiempo, ni nada por el estilo... Sé aceptar cuando mis hipótesis son echadas por tierra... Y Rogelio, el lógico enano que llevamos dentro me lo ha demostrado una vez más.
Asi que... *snif* me despido muy cordialmente...

Elías Alejandro Fernández

*Snif*

O Ellioth Mess, como quieran llama... llamarme...

*Se retira corriendo a llorar en posición fetal detrás de los cortinados, mientras el público se pregunta por qué siguen asistiendo a estos deplorables espectáculos. Luego de recordar que son el producto de la imaginación de una mente enferma y que no tienen escapatoria, cometen suicidio ritual en masa tragándose un quilo de caramelos "Media Hora"*

Foto: El enano Rogelio haciendo gala de su optimismo característico

martes, 11 de agosto de 2009

Fuera del sistema

En esta vida que nos toca vivir, lo queramos algunos o no, vivimos bajo contantes presiones que imposibilitan nuestra atmósfera de bienestar... Bueno... digamos que imposibilitan acercarnos a una... si es que existe.

Es por eso que quiero sacarme algunas de esas presiones de encima.

Y es por eso que a partir de este momento...

ME DECLARO FUERA DEL NEGOCIO DEL LEVANTE

Pido a un Juez que lo certifique.

Y si se me dá se me da.

Pero yo ya no lo voy a buscar mas. Es un quilombo.

Saludos a todos, feliz día del pingüino con reuma.