miércoles, 26 de agosto de 2009
Un tipo de mirada que de ninguna forma puede ser regalada. Es más, me atrevería a decir que ni siquiera puede ser finjida de manera alguna. Ésa mirada brillante y enternecida. Repleta de ilusión. Ésa mirada que busqué en google y que de ninguna manera pude encontrar. Porque creo que retratarla debe ser tan complicado como fotografiar un accidente automóvilístico. Ésa mirada...
Ésa mirada me salvó el día la semana pasada.
Recordé que esas cosas existen.
Aunque no caigan del cielo.
Ellioth Gangwolf Mess
P.D.: No tengo pc hasta nuevo aviso. Pero tengo mis recursos, como verán (h)
Ellioth Mess siempre tiene un as (un culo) bajo la manga.
lunes, 24 de agosto de 2009
Rouge
Quiero un ósculo salvaje
De tus labios de rouge
Que sacuda este mundo inerte
Llevas fuego en esa boca
Hecha de carne y metal
Y en tu cuero quiero hincar mis dientes
Porque ya llevo más
De un mes de bailar
Un Charleston furioso
Que no me deja parar
De pensar
En lo mucho que quisiera
Poderte amar
Quiero un gran zarpazo
De tus uñas con rouge,
Tan rojas como mis cicatrices
Muérdeme sin asco
No me voy a quejar
Cuando hay dolores que alejan lo triste
Porque ya llevo más
De un mes de bailar
Un Charleston furioso
Que no me deja parar
De pensar
En lo mucho que te quisiera
A mi casa llevar
Quiero derretir
Tu rouge sobre mí
Quiero untar en mí
Todo lo que sos
Quiero conseguir
Tenerte justo aquí
Quiero el frenesí
De una noche con vos
Porque ya llevo más
De un mes de bailar
Un Charleston furioso
Que no me deja parar
De pensar
En lo mucho que quisiera
Poderte adorar
Ellioth Gangwolf Mess
lunes, 17 de agosto de 2009
Fechorías inofensivas (mudanza online)
...
*Pasa una señorita vestida de colegiala con un cartel que dice "Disculpe las molestias, estamos reorganizando el espectáculo" y realiza un strep tease luego del cual termina por arrancarse la máscara y revelar su verdadera condición de Mario Pergolini, que de algo tenía que estar trabajando, provocando que muchos hombres -y algunas mujeres- vayan al pasillo a meditar en que acaban de ratonearse con el que le ponía la voz a la publicidad del Pepsi Music*
...
Decía, señores. Que la principal causa de este cambio es un saneamiento de contactos.
¿Y qué contactos debo sanear? (No, Mario, de nuevo no)
Bueno, muy simple: Hará unas dos semanas, en mi afán de psicoanalizar a casi al totalidad de la población allegada a mi persona, preocupándome demasiado por sus problemas, desventuras o levantes fallidos, le pregunté a un individuo que tenía entre mis contactos qué era lo que lo tenía mal. Su respuesta me hizo desear tener el librito de Death Note entre mis manos y anotar la palabra "pelotudo".
"Es que no sé qué hacer con mi flequillo... Boludo! No se me queda fijo! No puedo salir así a la calle, se me mueve para todos lados, me queda cualquier cosa!". Cuando ya estaba a punto de meterme por el scanner para llegar a la casa de esta "persona" y estrangularlo, el sujeto agrego: "ayer no fuí a bailar por eso", lo que bastó no para tranquilizarme, pero al menos para sumirme en una profunda dicotomía acerca de lo que quiero y lo que no. Sabrán ustedes que detesto los boliches.
Después de este ejemplo comprenderán qué tipo de contactos he de sanear.
El segundo motivo es la simple transmisión por vía oral de la dirección de mail. Imagínense: mi anterior mail era "heeelias@hotmail.com". Intenten pronunciarlo y que alguien comprenda qué es exactamente lo que debe escribir. Es más fácil hacerle comprender a un orangután que las bananas son amigos, no comida.
Mi nueva dirección, de todas formas, tiene otro inconveniente: No crean que tanta gente hoy en día conoce la palabra "fechorías". Por ende, al decirle a un jovencito desesperado por mantener su flequillo pegado al cráneo "bueno, agregame... fechoriasinofensivas@hotmail.com", posiblemente nos encontremos con una respuesta tal como "kaskaskaskaskas ke es 'fechorias'?". Aunque supongo que esto de por sí funciona como un filtro. En fin. Por suerte existe la palabra escrita. Lo digo para poder transmitir mi dirección de mail, no para intentar ilustrar a este tipo de personas.
El tercer motivo es simple: "Porque se me cantan las pelotas", como dirían en mi barrio. "Because my balls are singing", como dirían los ingleses.
¿Y por qué "fechoriasinofensivas"? se preguntarán ustedes *dice, observando que la mitad del auditorio ya se ha retirado y la otra mitad está observando una riña de gallos en la mitad del vestíbulo*. La respuesta es simple: ¿Acaso cometo otra cosa, yo?
Volver a las 3 de la madrugada en colectivo cantandoa los gritos temas de La Renga con un grupo de rollingas que acababa de conocer ahí mismo.
Hacerme pasar por un disminuido motriz caminando como si estuviese bailando la danza del tallarín para poder usar el baño para discapacitados porque el de hombres está -paradójicamente- repleto.
"Tomar prestados" alfajores y chocolates de un millón y medio de kioscos de Buenos Aires (si, señores... yo los tomé prestados... pero no van a pretender que devuelva lo que ya digerí).
Crímenes menores que no le hacen mal a nadie. Acciones propias del cavernícola refinado que soy.
Fechorías inofensivas de un caballero degenerado.
Ok, me dió hambre.
Adios
Desatentamente: Ellioth Gangwolf Mess
viernes, 14 de agosto de 2009
Husos horarios: La verdad sobre ellos
Son las 12:00 en casi toda la República Argentina. Y me gustaría poder decir lo mismo de Puerto Rico *dice, poniendo un tono tremendo de indignación en la voz, como si fuese un dirigente sindical y estuviese saliendo por cadena nacional*, pero no es así. ¡Viven 2 horas atrasados, señores! ¿Pueden creerlo? ¡Es decir que si ahora yo viviese en ese país repleto de morenas sabrosonas, tiburones, tsunamis y palmeras con cocos (mi concepto de "Puerto Rico" es un tanto limitado, como verán) todavía estaría durmiendo! ¿Y qué hace el gobierno ante este horario desfasado? ¡Nada! ¡Ni siquiera nos alertan!
¿Es decir que si yo ahora me tomo un jet supersónico a Puerto Rico debería tomarme el mismo té con leche que me acabo de tomar dentro de 2 horas, porque los muy degenerados viven en el pasado?
¡Esa es la diferencia entre nosotros y los países Europeos! ¡Por eso ellos viven en el futuro y nosotros somos un mero país tercermundista! ¡Por eso japón siempre tiene la tecnología de punta! ¡Porque son los más adelantados! ¡No podían mantener esta farsa durante mucho tiempo mas! ¡Los he descubierto! ¡Acá los quiero ver!
*Aparece Rogelio, el enano refutacionista y me tira de la manga que tengo colgando, mientras mi otro brazo se sigue agitando en el aire cual Hitler en pleno discurso después de tomar una pastilla de éxtasis*
-Ellioth... ¿Y Estados Unidos...? ¿Y todo el continente Africano?
...
De acuerdo. No intentaré refutar esta objeción diciendo que van a contramano del tiempo, ni nada por el estilo... Sé aceptar cuando mis hipótesis son echadas por tierra... Y Rogelio, el lógico enano que llevamos dentro me lo ha demostrado una vez más.
Asi que... *snif* me despido muy cordialmente...
Elías Alejandro Fernández
*Snif*
O Ellioth Mess, como quieran llama... llamarme...
*Se retira corriendo a llorar en posición fetal detrás de los cortinados, mientras el público se pregunta por qué siguen asistiendo a estos deplorables espectáculos. Luego de recordar que son el producto de la imaginación de una mente enferma y que no tienen escapatoria, cometen suicidio ritual en masa tragándose un quilo de caramelos "Media Hora"*
martes, 11 de agosto de 2009
Fuera del sistema
Es por eso que quiero sacarme algunas de esas presiones de encima.
Y es por eso que a partir de este momento...
ME DECLARO FUERA DEL NEGOCIO DEL LEVANTE
Pido a un Juez que lo certifique.
Y si se me dá se me da.
Pero yo ya no lo voy a buscar mas. Es un quilombo.
Saludos a todos, feliz día del pingüino con reuma.
jueves, 6 de agosto de 2009
Las crónicas de Hernia. Hoy: El cabaret de Lavalle
En esta edición, he de contarles lo que me sucedió el día de hoy, mientras hacía tiempo paseando por la calle Lavalle para ir a buscar cobrar mi comisión al call center donde trabajé durante unos largos tres días, antes de empezar a sugerirles a mis clientes menores de edad que jamás de los jamases trabajasen de eso.
Me encontraba paseando yo por esta calle, cuando de repente una chica con un folleto me detiene. Me muestra un folleto acerca de un lugar donde se daban espectáculos de tango, mientras me decía que era un bar tipo pub que a la nochecita se hacía boliche. Por supuesto, había algo que no cuadraba entre el folleto y el lugar que me describía la señorita, pero en la maravillosa mente de Ellioth Mess la burocracia sináptica es muy lenta, y cuando captan que algo anda mal, el resto del cuerpo ya se encuentra en un lugar oscuro, demasiado antro, rodeado de señoritas ligeras de ropa.
Empezaré por explicarles a los lectores que nunca pensé en pagar una prostituta, y mi intención es no hacerlo nunca. Considero que el sexo no es algo que deba alquilarse, o comprarse. De por sí que detesto el dinero, aunque me gusta poseerlo (precisamente para gastarlo), y digamos que usar ése valor tan detestado por mí para conseguir placeres carnales no me llama. Pero más allá de eso, sencillamente tengo ciertos códigos, y considero que el sexo es algo que uno tiene que ganarse, de una forma u otra. Y me parece de lo más bajo pagar para eso.
Es por eso que mi respuesta no fué afirmativa cuando la chica que me sentó en el sillón (que por su acento y fisonomía no había de haber nacido más al sur que Jujuy) me preguntó si alguna vez había estado antes en un cabaret. Ni bien me senté dije que no tenía tiempo, que sólamente había ido a mirar. De más está decir que me retuvo, y que comenzó a hablarme de lo bien que la podía pasar ahí, de los precios en los que estaban disponibles los shows, los tragos o las sesiones de sexo. Mi respuesta fué simple: "Tengo que estar en 5 minutos a 20 cuadras de acá".
El momento crucial fue cuando, sin haber pedido en ningún momento nada para tomar, nos trajeron dos tragos. Uno para cada uno. Fué en ese momento cuando pensé mñas que nunca: "tengo que salir de acá como sea". De más está decir que ni siquiera toqué ese vaso repleto de un líquido azul oscuro, con fondo negro. Ultimamente se me dió por conservar mis riñones en su lugar. Es una buena elección, lo recomiendan todos los médicos. Así que no tenía ganas de despertar en una zanja con medio cuerpo tajeado. ¿Era posible que esto no pasara? Por supuesto. Pero ya que dicen que nadie murió por trabajar pero que es mejor no hacer la prueba, decidí aplicar este precepto a la situación que estaba viviendo.
Miré la hora en mi celular. "Me tengo que ir YA", dije. Me levanté y me fuí a la puerta. Me dieron una tarjetita, no sin antes decirme: "Tenés que pagar el trago. Son $40".
-"Ey, pero yo no pedí nada" - Fué la lógica respuesta de un joven que quiere retirarse sin tener que dejar $40 en el camino.
-"Pero te lo preparamos y te lo trajimos, lo tenés que pagar"
Intenté dirigirme hacia al puerta, pero me cerraron el paso. Eran 5 mujeres. Afortunadamente, ningún varón. Pero no creo que fuesen precisamente a hacerme mimos. No al menos sin pagarles antes. Así que abrí la billetera y saqué $40.
-"No, $40 cada trago. Tenés que pagar el de la chica, también."
-"Pero no tengo más que $60"
-"Bueno, poné $20 más y mostrale a la chica que no tenés nada mas"
Lo hice. Acto seguido se apartaron de la puerta. Salí a la peatonal, puteando por dentro, pero tomandome las cosas con una calma que raras veces tuve en estas situaciones.
Yo quería un morral. Ahora no hay plata ¬¬
Mah si. Yo me voy a llamar por teléfono a esta señora. Seguro que soluciona todos mis problemas. Inténtenlo. Y no se olviden de que "lo importante es el amor" 4767-1534
P.D.: Posta, llamen. Carajo.
Desatentamente: Elías Alejandro Fernández
martes, 4 de agosto de 2009
Más barato y legal que una pepa de LSD
Usted, que es amante de las cosas de colores que brillan y se mueven para todos lados (como por ejemplo un payaso prendido fuego).
Usted, que añora esas fantasías psicodélicas de los 60 y que un policía venga a partirle su mandarina en gajos mientras observa una gama de colores gigantezca.
Usted, que no sabe qué hacer con esos monitores viejos que no quiere ni el ejército de salvación para filmar películas ambientadas en los años 80.
Usted, que ve todo el tiempo esos imanes que hacen ruido al lanzarlos al aire que nos venden en el subte como "las piedras magicas de Harry Potter" (La carrera de vendedor ambulante incluye una materia llamada "patetismo léxico") y no se decide a comprar un par de ellas.
Usted debe ver este video hecho por yo
http://www.youtube.com/watch?v=EFRam6mxp2Y

Have a nice day
Elías Alejandro Fernández